X
تبلیغات
رایتل
جوک و اس ام اس جدید

سال دوهزار و پنجاه ...بیست نهمین دوره جام جهانی ...
میزبان بازی ها افغانستان .... گزارشگر نوه عادل فردوسی پور ...
توپ پس از برخورد به مجسمه علی دایی به بیرون رفت ... چه میکنههههههههه
================================================ 

وزارت ارشاد اعلام کرد شعر اتل متل توتوله به دلایل زیر غیر مجاز است : 

 استفاده از زن کردی . ترویج بی حجابی. استفاده از کلمات رکیک .شعر  

اصلاح شده: اتل متل زباله -گاو قلی باحاله -هم شیر داره هم آستین- 

شیرشو بردن فلسطین -بگیر یک زن راستین -اسمشو بگذار حکیمه-  

که چادرش ضخیمه
================================================ 

به لره میگن: از اینکه همسرت را عزیزم خطاب میکنی چه احساسی داری ؟؟ 

 میگه احساس گناه !!!!! میگن چرا ؟ میگه آخه اسمش کوچیکش یادم نیست
================================================ 

یوزارسیف ضمن تقدیر از بازی کتایون ریاحی اعلام کرد: در صورتی که نقش  

زلیخا را گلشیفته فراهانی بازی می کرد، تاریخ را زیر و رو می کردم.
================================================ 

نظروکلیک یادتون نره.دوستون دارم.بقیه در ادامه مطلب

یه تیکه آهن محکم روی پای یه اصفهانی میفته داد میزنه میگه آااااااااااااخ کفشم
=============================================== 

قابل توجه تهرانی هایی که نصف عمرشون روی توالت فرنگی سپری میشه: 

کسانی که موقع ریدن، فکر میکنن .موقع فکر کردن میرنن 
=============================================== 

به ترکه میگن چرا صورتت قرمزه؟ میگه چش خورده. میگن یعنی چشمت زدن؟  

میگه: نه بابا چش شلوار  

===============================================

به ترکه می گن چرا جلوی بانک نشستی لنگتو باز کردی می گه آخه شنیدم  

به بازنشسته ها وام می دن  

=============================================== 

در پی کاهش جمعیت پسران نسبت به دختران: درخیابان: دختر:جـــــــــووون! 

 جیگرتــــــــــــــــو! پسر: ایییییییییییش! گمشو! دختر: شماره بدم زنگ می‌زنی؟! 

 پسر: واه واه ! مگه خودت برادر و پدر نداری! واسه چی مزاحم پسر مردم می‌ش  

=============================================== 

رشتیه به زنش میگه:خانم جان روز عروسیمون یادت می یاد؟ زنش میگه:اره وای  

چقدم جات خالی بود. 

=============================================== 

یه روز یه ترکه توی صندوق صدقات پول می ندازه. داره از خیابون رد میشه یه 

 ماشین میزنه بهش پرتش میکنه کنار خیابون. می بینه یکی دیگه داره تو اون  

صندوقه پول میندازه. میگه: پول ننداز. صندوق خرابه!  

=============================================== 

  

یک روز راننده تاکسی به مسافره که شبیه ژاپنی ها بوده میگه آقا ببخشید شما 
 ژاپنی هستید اون میگه نه بار دوم ازش مپرسه شما ژاپنی هستید بازم میگه 
 نه بارسوم بازم میپرسه یاروه از کوره در میره میگه آره راننده تاکسی میگه به 
 قیافت نمیاد. 
=============================================== 
طرف عروسی میکنه، هفته بعد دست خانوم رو میگیره میبره دکتر ، میگه: اقای  
دکتر ما بچه دار نمیشیم!! دکتره میپرسه: چند وقته ازدواج کردین؟ طرف میگه:  
یک هفته است!! دکتره شاکی میشه، میگه: داداش من، این زنه ، مایکرووِیو 
 که نیست. 
=============================================== 

یه یارو زنگ میزنه پیتزا فروشی میگه یه پیتزا می خواستم. فروشنده میگه  

به نام ... ؟ یارو میگه . آخ آخ . ببخشید .به نام خدا , یه پیتزا می خواستم 

=============================================== 

از طرف می پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز می کنن ؟  

میگه : آخه من امتحان کردم..... پیاده خیلی راهه  

=============================================== 

پسره رو ختنه می کنن می گن باید دامن بپوشی. می گه نامردا مگه چقدشو  

بریدین؟ 

=============================================== 

 

یارو با ماشین قراضش میزنه به یه ماکسیمای نو .با هزار زور وزحمت از راننده 
 رضایت میگیره. تو 4راه بعدی دوباره میزنه به همون ماکسیما .سرشو از ماشین 
 بیرون میاره میگه : حاجی برو منم. 
=============================================== 

غضنفر میره لوازم ورزشی میگه پرچمه ایران رو دارین . یارو میگه آره براش میاره 

 یکم فکر میکنه میگه ببخشید رنگ های دیگشم میتونم ببینم !؟

===============================================

از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من از شیشه پاک کن 

 استفاده می کنم . 

=============================================== 

اصفهانیه تو خواب میبینه به یه گدا 1000 تومان داده وقتی بلند میشه میگه: 

 عجب کابوسی بود !  

=============================================== 

اصفهانیه تو خواب میبینه به یه گدا 1000 تومان داده وقتی بلند میشه میگه: 

 عجب کابوسی بود !  

=============================================== 

به غضنفر میگن با ارّه برقی 100 تا درخت  قطع کن ، 96 تا قطع میکنه خسته 

 میشه. بهش میگن پاشو روشنش کن 4 تا دیگه بیشتر نمونده ، میگه مگه 

 روشنم میشه!؟ 

===============================================  

از غضنفر میپرسن: از چه فصلی خوشت میاد میگه: از فصل جفت گیری  

=============================================== 

غضنفر میره سربازی تو صف بوده سروانه میگه به چپ چپ به راست راست…. 

 میبینه غضنفر همینجوری وایستاده میگه تو چرا به فرمانم عمل نمیکنی؟ 

 غضنفر میگه جناب سروان شما اول تصمیم قطعی رو بگیرید بعد من انجام 

 میدم !  

=============================================== 

غضنفر میگه نظرت در مورد آب چیه؟ میگه آب خیلی خوبه اگه آب نباشه ما  

نمیتونیم شنا کنیم و اگه نتونیم شنا کنیم خوب غرق میشیم!!=======================================

 ============================================== 

به غضنفر میگن سخت ترین کاره دنیا چیه؟ میگه نمکدون پر کردن. میگن چرا؟ 

 میگه آخه سوراخش خیلی کوچیکه. 

============================================== 

به غضنفر میگن تو همیشه لپ لپ میخری !؟ میگه آره! بهش میگن حالا جایزه 

 هم توش داره؟ میگه فکر نمیکنم من لپ لپ و واسه کیفیتش میخرم! 

============================================== 

غضنفر زنگ می زنه فرودگاه و می گه: شیراز تا تهران چقدر راهه؟ کارمنده 

 می گه: یه لحظه... غضنفر می گه: خیلی ممنون! و قطع می کنه

 ============================================== 

غضنفر میگن کدوم حیوان همه آدم هارو میشناسه؟ میگه گوسفند میگن چرا؟ 

 میگه آخه هرکیو میبینه میگه بهههههه!  

============================================== 

غضنفر میره جهنم از پشت میله‌ها به یه بهشتی میگه یه لیوان آب خنک بده  

من. طرف میگه: نمیشه! تو هم کارای خوب میکردی تا میومدی بهشت. 

 غضنفر میگه باشه فردا صبح که آب جوش خواستی پدرتو در میارم!!  

============================================== 

 به غضنفر میگن عروسی پسرت کیه‌؟ میگه: این چهارشنبه نه.. دوشنبه‌ی بعد!  

============================================== 

غضنفر با یکی تصادف میکنه افسر میاد میگه: کدومتون مقصرید؟
غضنفر میگه والا من که خواب بودم از این آقا بپرسین!

============================================== 

یه زنه به شوهرش میگه: من میخوام پنج دقیقه برم خونه همسایه تو هر نیم 

 ساعت یه سری به غذا بزن  

============================================== 

به غضنفر میگن چرا غواصا پشت به آب میپرن؟
میگه: اگه به جلو بپرن میفتن تو قایق!

============================================== 

غضنفر دستش شکسته بود از دکتر پرسید من بعد از باز کردن گچ میتونم 

 ویلن بزنم؟دکتر: بله، غضنفر: چه خوب چون قبلاً نمیتونستم!!!

غضنفر از یه یارو میپرسه آقا ساعت چنده؟ طرف میگه 3 ، غضنفر میگه وای 

 دیوونه شدم از صبح تاحالا از هرکی میپرسم یه چیز میگه 

=============================================== 

به غضنفر میگن با صمیمیت جمله بساز. میگه : صداقت و صمیمیت پایه های  

اصلی یک زندگی مشترک می باشد .................. چیه !!؟ یه بارم که درست 

 جواب داده دنبال سوژه می گردی بخندی!؟ اتفاقاً خیلی هم آدم خوبی بوده!!

============================================== 

اصفهانیه با زیرپوش میره تو برفا.... ازش میپرسن چرا لخـتی؟ میگه دوتا 

 پنسیلین دارم که تاریخش داره میگذره ! 

==============================================